29/06/2011

EUFORIA PROBINCIANA COM A NOBA TB PORKO-CANAL

Olá Sakanagem, estou de bolta.
Náum se admirem muito com a minha escrita de som tripeiro porque estibe quatro dias de mini-férias no Poôurto com uma amiga que travalha no Centro de Atendimento de uma  multimédia e quando fico na probíncia mais de dois dias apanho logo aquela pronúncia de horríbel...ihihihihihi.... mas foi dibertido!
Dibertido porquê? ihihihihi...porque escutei uma grabaçáum com as milhores frases de clientes, neste caso, afetos à confraria do Mestre Corruptalho da Costa, que ligam para o Centro de Atendimento pedindo esclarecimentos ou fazendo reclamações sovre o serbiço prestado de TB e TELEMÓBEL com bista a terem o serbicinho de telecomunicações nas debidas  condições para ber, escutar e comentar a programaçáum e as entrebistas peidosas que o Mestre Corruptalho bai fazer no recém compartilhado PORKO-CANAL.
Acreditem, é de partir  o osso do fígado ao meio de tanto rir ...ihihihihihi.... façam uma ideia, se eu fosse o Mestre Peidoso o que acontecia com tanto riso....ihihihihihihii....pum....pum....pum....cum carago!!!!!
Para que bocês desfrutem do mesmo riso -tenham cuidado com as descargas- bou aqui descreber algumas das mais probincianas e dibertidas frases dos meninos de côro corruptalho-pedofilizados.
Aqui bai:

- " A minha mulher náum  saiu de casa à espera que a biessem montar!"
____________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Voa tarde! Era para actibar o meu desqualificador."
_____________________

"Vom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saver se já tinham motibado a minha tbbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão bieram cá montar a minha bizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
_____________________

"Era só para dar o número do pib para descontar no vanco.."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acavaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é, é foram-se logo emvora sem me sintonizar os canais..."
____________________

"Era só para actibar a nossa Tb que era do Bruno mas náum aquele que é do Sporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em vaixo e quanto a isso tudo bem. Só náum gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e náum dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________

Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

- Olhe, queria saver se já tenho o room serbice actibado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora bou desligar o telemóbel.
_____________________

Náum tenho fax, eu quero é que me enbie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrobisores dos outros telemóbeis.
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóbel. Mas entáum sou eu que pago?
_____________________

Assistente:A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena bem agarrada e depois parto isto tudo... Daba cavo da minha vida.
_____________________

Cliente: Queria saver se o meu número está conferencial ou náum...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóbel tem um garfo e uma colher no bisor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alíbio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóbel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...    
**************************
 Cum carago...já me bou sakanagem...e náun bou falar de mais nada...ihihihih...... 
  
 Tchau!

31 comentários:

Anónimo disse...

Estes andrades/azeiteiros são mesmo cabrões!

Trolha da Ribeira

Anónimo disse...

Ahahahahahahahahahahahah. Estes provincianos do puerto são grandes azeiteiros. Ups, lá se foi mais um peido à pinto da bosta!!!

Força aí Sakana!!!

Manuel disse...

Isto é mesmo engraçado! Se não lesse não acreditava, sinceramente! How stupid can one be?

Estes andrades não cessam de me surpreender, mas sempre pelos piores motivos. Nesta caso, pelos mais engraçados!

Que pacóvios!

Anónimo disse...

Os andrades são mais burros, que um burro. lol

Anónimo disse...

A malta do corrupto fêcêpê passa a vida a ser enrabada pelo peidoso pinto da bosta e gosta. Não é por acaso que o maior índice de panascas, se encontra dentro das claques gay dos tripeiros.

JJD disse...

Dassssssssss estou aqui que nem posso de tanto rir.Obrigado por este momento humoristico magnifico.
SLB4EVER Rumo****

Denunciador disse...

ah ah ah ah ah ah ah ah ah

BRINCA..LHÕES!......

eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh

Mas, o Furacão está imparável!...

CARREGA FURACÃO !!!!!!!... há cinco anos que estás engarrafonado.

Águia Ressabiada disse...

Já vi que por aqui vagueiam os meus amigos ressabiados da saloiana Borrachola TV.

Juris disse...

FURACÃO!... FURACÃOZINHO,
ONDE POISASTE ESTE TEMPO TODO?,
NOS CANAVIAIS?.

PORRA!... por isso andavam a atirar com tanta cana, era só fumaça.

PORRA!. e que aromático essa fumo.

PORRA!. Agora o meio ambiente é que vai pagar a crise, não é?.

Anónimo disse...

Ó Juris já recuperaste da enrabadela que levaste do teu amado andré libras boas? ahahahah
Gostas pouco gostas!!!

Anónimo disse...

Apetece-me dar um peido.
Peço ao SAKANA que me permita aliviar a ler os seus magníficos posts.

Juris disse...

15 milhões das tais de enrabadelas.

A enrabadela mais bem paga do mundo, sem arredores.

Mas, deixa lá ó Anónimo das 5-0, o André também vos vai ensinar as 15 milhões maneiras de levar uma boa enrabadela.

Juris disse...

O VITOR PEREIRA, já tirou o avental, aquilo é que vai ser esbordegar nos saloianos.

Anónimo disse...

anda dizer isso ca acima anda
...

Anónimo disse...

Ó Juris, tu és o tipico andrade, sabes porquê? Porque não foste parido, foste cagado. Daí te identificares tanto com cus e de gostares tanto de levar enrabadelas...

Anónimo disse...

ó filho duma grande puta
tás fodido

Juris disse...

Ó aninimo das 5:0,

já te disse e vou voltar a dizer.

Bujon de porko preto só raspado e bem raspado, bem regado com bom champagne às borbulhinhas.

hihihihihihihihihihihihihihihihi

Gosto de bujon com puco pintelho ó compadre anónimo das 5:0.

Anónimo disse...

Juris, vê-se à distância que és panasca. O porco preto só serve para te ir ao cú e com muito pelo para te rires enquanto és enrabado.

Juris disse...

Anónimo com paleio Berrante,

deixa lá..pá.

cada qual&qual dá aquilo que de melhor tem para dar.

Isso é que é democracia..PORRA!.

É sempre assim, pá, ora decifra esta... "eu sentado na terra e tu sentado na areia quem tem terra no cu?".

Anónimo disse...

foda-se este atrasado mental é mesmo estúpido foda-se.

não tinhas mais nada que fazer que copiar o best of do call center da tv cabo e dar-lhe um ar nortenho?

que anormal do caralho

Call Center disse...

Puta que pariu, meu! é só anónimos ressabiados, raivosos no tal de Cal Bujon.

Bujon de lampion, não!..

Cai Call no Center e Dafundo.

Anónimo disse...

Aqui só há rabetas a armarem-se em machos. É bujões, enrabadelas, cús, peidos. Que gente trite, perdem tempo na paneleirice em vez de pensarem em cona.

Juris disse...

Até que enfim apareceu um anónimo das 5:0, com cabeça pensadora.

Anónimo disse...

Mas cona para ti, ó juris é nojo!
Se gostas é de levar no cu e emrrabar o teu pai porque ficas-te contente quando falaram em cona?
Andrade/azeiteiro vai-te lavar que cheiras mal da boca como o bufas da costa cheiro do cú.

Anónimo disse...

Apetece-me dar um peido. Sr. SAKANA, permite-me abrir enquanto leio os seus manifestos. Dava jeito, pois ainda me borro todo.

Anónimo disse...

Cona aqui não existe e como só gosto do meu caralho, vou dar à sola daqui. É que rabetice não é para mim e neste sakanagem, rabetas não faltam.

Juris disse...

Estes anónimos das 5-0 são uns

BRINCA lhões..e então quando estão com eles entalados...só

berram..juris..juris.juris...

quero carne...queres quê?...

toma lá!. (zé povinho)

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

Berrante De Encarnado disse...

Heheeheheheheh

muito bom

Cumprimentos benfiquistas

Berrante De Encarnado disse...

Ó júris, pá, também estás aqui em força? Hehehhe, o que seria de ti sem isto, pá?

Cumprimentos benfiquistas

Anónimo disse...

Óh Juris, pelos vistos gostas de sentir carne entalada. Cona para ti, deve ser uma espécie de empadão! Vou bazar.

Anónimo disse...

o juris dos 12-2 e dos varios 6-0 nao tira o dedo do cu HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA